Emocionálne vyčerpanie často pramení z toho, že sa počas rozhovorov vžívame do príbehov druhých.
Náš mozog je navrhnutý tak, aby vytváral asociácie na vlastné skúsenosti. Zdroj: iStock/fizkes
Keď premýšľame o tom, čo znamená byť prítomný, zvyčajne si predstavujeme, že odložíme telefón a viac sa venujeme sebe. Snažíme sa počúvať náš vnútorný hlas a sústrediť sa na prítomný okamih. Existuje však aj iný druh prítomnosti, o ktorom sa hovorí len zriedka. Je to ten druh, ktorý sa prejavuje v našich rozhovoroch. A práve to môže byť jeden z prehliadaných dôvodov, prečo sa toľko rodičov či partnerov po rozhovoroch cíti emocionálne vyčerpaných.
Predstavte si situáciu, že vám známy hovorí o smrti niekoho blízkeho. Váš mozog si ešte pred tým, ako známy stihne dopovedať celý príbeh, hovorí: To sa mi raz stalo. Presne viem, čo by mal urobiť. Mal by som mu poradiť niečo, čím som sa riadil ja, keď som si tým prechádzal.
Nie je to preto, lebo by sme boli sebeckí alebo nevedeli počúvať. Je to preto, lebo náš mozog je navrhnutý tak, aby vytváral spojenia. Nové informácie sa prirodzene spájajú s minulými skúsenosťami, čo nám pomáha porozumieť svetu prostredníctvom spomienok a významu.
Z pohľadu neurovied nám mozog týmto procesom pomáha rozumieť svetu a orientovať sa v ňom. Výskum pamäti a kognitívnych funkcií ukazuje, že naše skúsenosti nie sú uložené ako izolované kúsky informácií. Spomienky sú usporiadané do prepojených sietí, čo znamená, že stretnutie s niečím novým môže automaticky aktivovať súvisiace spomienky, emócie a minulé skúsenosti. Tento proces označovaný za asociatívnu pamäť nám umožňuje rýchlo interpretovať informácie a nájsť zmysel v tom, čo prežívame.
Keď sa s nami niekto podelí o niečo ťažké, mozog prirodzene hľadá súvislosti. Môže si vybaviť podobnú situáciu, ktorú sme zažili, ponaučenie, ktoré sme si z toho vzali, alebo riešenie, ktoré nám v minulosti pomohlo.
Tieto asociácie nie sú problém. V mnohých ohľadoch sú súčasťou toho, čo nám umožňuje vcítiť sa do druhých a prejavovať im empatiu. Problém je, že často zamieňame prvú asociáciu, ktorú nám mozog ponúka, za reakciu, ktorú od nás druhá osoba potrebuje. Príliš často začneme hovoriť na základe tejto asociácie namiesto toho, aby sme naďalej počúvali a vnímali prítomný okamih.
Bez toho, aby sme si to uvedomili, sa rozhovor posúva. Prechádzame od zvedavosti ku komentárom alebo od sledovania niečej skúsenosti k jej porovnávaniu s vlastnou. Asociácie si všimneme a zapájame sa do nich. Zaobchádzame s nimi ako s niečím, na čo treba reagovať. Skôr než si to uvedomíme, premietli sme našu vnútornú skúsenosť do rozhovoru. Fyzicky sme rozhovor neopustili, ale mentálne sme vstúpili do vlastného príbehu.
Vcítenie sa verzus počúvanie
Psychoterapeutka Leah Maronová zo Severnej Karolíny z USA pracuje s dospievajúcimi a dospelými, pôsobí ako konzultantka v oblasti firemného wellbeingu a prednáša o úzkosti z výkonu, o odolnosti a všímavosti. Tvrdí, že vyjadrením vlastných skúseností prejavujeme empatiu. Niekedy to tak je, ale načasovanie je kľúčové. Keď sa vcítime príliš rýchlo, neúmyselne odkloníme rozhovor skôr, než druhá osoba stihne vyjadriť všetko, čo má na srdci.
Potvrdenie vytvára priestor. Netreba, aby sme umlčali svoje myšlienky. Vyžaduje, aby sme ich uznali a zostali prítomní pri posolstve a emócii, ktorú druhá osoba vyslovuje. Toto je križovatka medzi podporou a riešením. Je to rozdiel medzi tým, keď poviete: „Povedz mi viac o tom, aké to pre teba bolo,“ a „Presne viem, ako sa cítiš. Keď sa to stalo mne…“
Zámer môže byť rovnaký, ale vplyv odlišný. Dôležité je, že podpora nevyžaduje stať sa súčasťou príbehu niekoho iného. Vyžaduje zostať s jeho príbehom dostatočne dlho natoľko, aby ho mohol sám lepšie pochopiť. Tým, že vytvárame priestor namiesto toho, aby sme ho zapĺňali, dávame ľuďom príležitosť spracovať, zamyslieť sa a objaviť, čo skutočne potrebujú. Niekedy naša túžba pomôcť nesúvisí len s druhou osobou. Súvisí aj s nami samotnými.
Keď sledujeme, ako sa niekto trápi, môže to v nás vyvolať pocit nepohodlia. Chceme situáciu zlepšiť. Chceme sa cítiť užitoční. Chceme mať istotu, že sme dobrí rodičia, vodcovia, partneri alebo priatelia. Keď sa podelíme o vlastné skúsenosti, môže nám to pomôcť uistiť sa, že sme užitoční, kompetentní a potrební. Niekedy však to, čo vyzerá ako súcit, je v skutočnosti pokus o zvládnutie nášho nepohodlia. Toto psychoterapeutka označuje za kontrolu zamaskovanú za súcit.
Prerušujeme rozhovor s riešeniami ešte skôr, ako úplne pochopíme problém. Uisťujeme druhých skôr, ako sme overili situáciu, pretože uistenie zmierňuje náš nepokoj rýchlejšie, než overenie zmierňuje ten ich. Tlačíme ľudí do nášho časového rámca namiesto toho, aby sme im dovolili postupovať podľa vlastného. Pomoc sa stáva niečím, čo robíme, aby sme zmiernili náš nepokoj, a nie niečím, čo ponúkame na zmiernenie ich nepokoja.
Ironické je, že skutočná prítomnosť sa v danom okamihu často javí menej produktívna. Vyžaduje si, aby sme znášali neistotu a odolali nutkaniu vyplniť ticho. Vyžaduje si, aby sme verili, že pochopenie je často cennejšie ako okamžitá rada. Aktívne počúvanie neznamená, že nebudete mať myšlienky, spomienky alebo nápady. Znamená to, že si ich všimnete bez toho, aby ste im dovolili prevziať kontrolu nad rozhovorom.
Prítomnosť ponecháva emocionálnu zodpovednosť jej právoplatnému majiteľovi
Vždy prebiehajú dva rozhovory. Jeden sa odohráva pred vami. Druhý sa odohráva vo vašej mysli. Prítomnosť znamená uvedomiť si ten druhý rozhovor bez toho, aby ste mu dovolili nahradiť ten prvý. Keď to urobíme, druhý človek má pocit, že ho počúvate. Nenadobudne dojem, že ho riadite. Cíti sa pochopený, nie presmerovaný.
A čo je možno rovnako dôležité, prestaneme si pripisovať zodpovednosť za zážitky, ktorú sme nikdy nemali niesť. Mnohí z nás odchádzajú z náročných rozhovorov emocionálne vyčerpaní, pretože sme sa do nich potichu vtiahli. Prehrávame si, čo sme mali povedať, premýšľame, či sme dali správnu radu, alebo sa cítime zodpovední za výsledky, ktoré sme nikdy nemohli ovplyvniť.
Keď sa nabudúce niekto s vami podelí o niečo citlivé, všimnite si, čo sa deje vo vašej mysli. Pravdepodobne vám príde na myseľ spomienka, názor, rada alebo príbeh. Nechajte tieto myšlienky prísť. Robia presne to, čo mozog robí. Potom ich nechajte čakať. Zostaňte s druhou osobou o niečo dlhšie. Prítomnosť sa nemeria tým, ako rýchlo reagujete. Meria sa tým, ako dlho ste ochotní zostať vo svete druhého človeka, než ho pozvete do svojho.
Zdroj: Psychoterapeutka Leah Marone pre Psychology Today
(RR)
